Oh Molly Mallone – Welcome to Dublin

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Seien wir mal ehrlich: Irland, das war für mich dieser sympathische grüne Fleck links von England, bekannt für seine Butter, viele viele Rothaarige und einen Pub an jeder Ecke, in dem natürlich nur Guinness ausgeschenkt wird. Die Hälfte dieses wirklich umfangreichen Wissens hab ich übrigens allein schon aus dem einen Roman (Angela’s Ashes), den ich mal während meiner Schulzeit gelesen hab. Und jetzt, nach vier Tagen Dublin? Bin ich quasi schon echter local ;-)

Baby, it’s cold outside
Leute, auch wenn ihr euch quasi sofort als Touris outet – vergesst bloß nicht eure dicke, kuschlige Winterjacke und einen Schirm. Während es bei uns in Bayern schon Temperaturen jenseits der 10 Grad-Marke hatte, herrschten in Dublin lauschige und überhaupt nicht windige drei Grad. Plus Regen. Plus Hagel. Und natürlich hat in der ersten Nacht die Heizung in unserem Apartment/total süßen Häuschen erstmal nicht funktioniert ;-) Allerdings: Genauso schnell wie das miese Wetter kommt, geht es auch wieder und plötzlich steht ihr da, sonnengeblendet!

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Time for a picknick
Wenn dann die Sonne scheint (oder eine Wolke ein bisschen heller aussieht als die anderen), knallt sich der nette rothaarige Durchschnittsire erst mal in den Park. Die sind in Dublin meistens relativ klein, gerne in der Nähe einer Kirche gelegen und wirklich super-grün und wunderhübsch angelegt. Meine Favorites sind das St. Stephen’s Green (wo mich eine fiese Taube angefallen und sich einfach auf meine Schulter gesetzt hat) und der Merrion Square, wo sich Oscar Wilde auf einem riesigen Granitfelsen fläzt.

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The early bird catches the worm
Ich weiß nicht so genau, wie die Iren das arbeitstechnisch und so hinkriegen, aber: Um spätestens 17 Uhr ist Schicht im Schacht und der Ire im Pub. Der berühmt-berüchtigte Temple Bar District? Um 17 Uhr knallevoll. Jeder andere Pub in der Stadt? Um 17 Uhr knallevoll. Aber kein Problem, schiebt euch einfach rein und wartet geduldig – normalerweise dauert es nicht lange und irgendwo wird ein Plätzchen für euch frei. Auch super: In beinahe jedem Pub gibt es Live-Musik und leckeres irisches Essen! Favoriten: The Brazen Head (angeblich der älteste Pub Irlands) und The Snug Bar mit HAMMER Musik. Und keine Sorge vor der Sperrstunde um 23 Uhr: Die ist in Dublin mehr so ein theoretisches Konstrukt.

Never call them ENGLISH
Wer zum ersten Mal nach Irland kommt, die merkwürdigen UK-Steckdosen, links fahrende Autos und diese total-schmalen-dafür-unglaublich-steilen-Treppen in den winzigen Häuschen aus Backstein sieht, ja, der könnte eventuell auf den Gedanken kommen, er ist aus Versehen in England gelandet. Dabei ist das ein Unterschied wie Tag und Nacht: Nicht nur, dass bei einem Irish Breakfast keine Baked Beans dabei sind, auch die Straßenschilder und überhaupt alles ist auf Englisch UND Gälisch. Und mit Euro zahlen könnt ihr auch ;-)

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Und weil ich weiß, dass mich Christian, der unsere Reise quasi allein mit meiner Buddine Rocky gemanagt hat, für immer aus seinen Gebeten ausschließt, wenn ich das jetzt nicht schreibe: Schaut unbedingt ins Guiness Storehouse. Ich mag keinen Guinness und fand’s trotzdem super und konnte gar nicht fassen, dass wir vier (!) Stunden in dieser crazy Guinness-Welt waren! Am besten ist die rundum verglaste Gravity Bar, von der ihr einen wahnsinns Blick auf die Stadt habt!

Übrigens: Keine Ahnung, wer die Molly Mallone wirklich war, aber ihrer Statue haben die Leute in Dublin ständig die Brüste betatscht.

Ciao a tutti! Lago di Garda

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Vor ziemlich genau einer Woche war ich am Gardasee. Obwohl München quasi nur einen Katzensprung über die Berge vom Gardasee entfernt liegt, war ich da nämlich noch nie. Was nach Münchner Standards ungefähr ein Kapitalverbrechen ist und mit weit aufgerissenen, ungläubigen Augen bedacht wird:

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T: Boah, letzte Woche war ich am Gardasee! War voll schön!
X: Ja, Gardasee ist echt schön. Wir waren ja im Frühjahr schon zwei Wochenenden.
T: Cool – ich war zum allerersten Mal!
X: (irritiertes Schweigen, dann im erleichterten Tonfall:) Ach, du kommst nicht aus Oberbayern, oder?
T: Ähm, doch. War nur noch nie am Gardasee!
X: (sehr verwirrter Blick, was stimmt bloß nicht mit der, war noch nie am Gardasee, tzzzzz. Themenwechsel)

Wenn ihr an den Gardasee kommt, werdet ihr drei Dinge feststellen. Nee, vier:

1. Der Gardasee ist verdammt groß. Und verdammt schön! Glaubt nicht, ihr könnt den See mal gemütlich an einem Nachmittag umfahren. Braucht ihr aber auch gar nicht. Sucht euch ein schönes Plätzchen, geht Baden und genießt abends la dolce vita in einer der unglaublich schönen Hafenstädte. Mein Favorit: Malcesine (spricht man angeblich so aus: Maltscheesinä) an der Ostküste! Einen feinen öffentlichen und komplett kostenlosen Badestrand findet ihr in Limone (das übrigens nicht wegen der vielen Limonen so heißt, sondern weil da die Grenze oder lateinisch „limes“ der Lombardei verlief) :-)

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2. Der Gardasee ist in Wahrheit der südlichste See Bayerns. Glauben wenigstens die Münchner. Ihr werdet hier mehr bairisch als italienisch hören und verdammt viele Porsche, BMW und Mercedes fahren sehen ;-) Trotzdem ist der See auch für Ottonormalstudenten bezahlbar und hat ungefähr tausend Übernachtungsmöglichkeiten für jeden Geldbeutel zu bieten. Unser Hotel war typisch italienisch Mittelklasse, direkt am Ufer und mit schickem Seeblick (www.hotelpai.com). Nur mit dem WLAN scheinen die Italiener so ihre Probleme zu haben ;-)

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3. Italiener fahren nicht mehr italienisch! Schon Wochen vor unserem Trip hab ich nachts von verbeulten Stoßstangen und abgefahrenen Außenspiegeln geträumt. Tatsache war aber, dass ich auf knapp 400 Kilometer der einzige Rowdy war, der ungeduldig überholt und jeden angehupt hat, der nicht bei drei von der Straße war.

4. Gilt nicht nur für den Gardasee sondern generell für Italien: WIESO ZUM GEIER IST NUTELLA BEI EUCH SO TEUER????? Fast 6 Euro für das groß Glas und ich wollte doch unbedingt mal italienisches Nutella probieren! Das soll nämlich angeblich nussiger schmecken :-)

Und zum Schluss noch eine italienische Weisheit, frisch von Leo geklaut: Una rondine non fa primavera – Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer! Und was das heißt, dürft ihr euch alle selbst aussuchen ;-)

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Manchester – Oh du frittierte Köstlichkeit!

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England – Oh du partywütiges Inselvolk! Vier Nächte hast du mich beheimatet, mich mit deinem komischen Spielzeug-Geld auf die Palme gebracht, mich mit deinem herrlich-süffigen Cider verführt und mit den Feinheiten der englischen Sprache begeistert. Und wie war’s so in Manchester? Überraschend Geil!

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Schon mal darüber nachgedacht, nach Manchester zu fahren? Nee? Ich auch nicht. Eine Stadt, von der nicht mal Reiseführer existieren, wo Busfahrpläne nicht vorhanden und Oxford English nur belächelt wird? „Auf keinen!“. Ja, das war auch mein erster Gedanke. Aber hier kommen sie, die drei Gründe, warum der Norden Englands geiler ist, als ich dachte und wie in good old Maaaanchestaaaar so richtig abgefeiert wird:

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1. Manchester – oh du frittierte Köstlichkeit
Ich hab das mit dem englischen Essen ja für einen Witz gehalten – Tatsache aber ist: Engländer lieben alles Ungesunde, möglichst in frittierter Form. Möglichst viel davon findet ihr im Futtertempel „The printworks“, einer früheren Fabrik – in Lloyd’s No. 1 Bar unbedingt die Burger probieren! (Netterweise schreiben die auf ihre Karte die Kalorienangaben hinter’s Essen… Leeeute, was soll denn das???) Wer dagegen in echt schöner Atmosphäre Engländern beim Fußball-gucken zuschauen mag, geht ins „the Footage„!

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2. Manchester – oh du Partystadt!
Wenn ich und alle meine Freunde und deren Freunde (ich schließe daraus mal ALLE Deutschen) weggehen, sieht das so aus: Daheim gemütlich vorglühen, sich aufhübschen, in den Club ziehen, da bleiben, bis man müde und/oder betrunken ist, heimgehen. Wenn Engländer weggehen, sieht das so aus: Stundenlanges mega-krasses aufbitchen, sofort in die nächste Bar gehen, möglichst viel Alkohol in sich reinkippen, weiter ziehen, vieeel Alkohol, weiter ziehen, noch mehr Alokohol, kotzen, heimgehen. Dabei immer fröhlich sein.

Spitzen- und vor allem sehr preiswerte (ab 2 Pfund) Cocktails gibt’s im „The Font“ – mein Lieblingscocktail: Irish Monkey. Aber Vorsicht: Wenn Engländer „Sahne-Cocktail“ schreiben, meinen sie das auch und krönen den Cocktail mit einem fetten Sahneturm!

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3. Manchester – oh du heimliche Modestadt
Wenn ihr euch gleich zu Beginn als Touris outen wollt, tragt einfach eine Jacke. Jede Art von sinnvoller Bekleidung wird in Manchester mit verwirrten Blicken bedacht. ABSOLUT niemand zieht abends irgendwas Warmes an, um in den nächsten Club zu gehen, von Regenschirmen ganz zu schweigen. Auf meine Frage: „Ja, aber dann friert ihr doch!“ kam nur ein mitleidiger Blick. Schönheit vor Blasenentzündung ist die Devise dieser Stadt.
Dafür könnt ihr den ganzen Tag problemlos mit Hut, Heels, bauchfrei, oversize, Selbstbräuner-orange oder nackt rumlaufen. Ach ja, und natürlich Pelz und Glitzer – gerne auch alles in Kombination!

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Leute, wenn ihr ein paar Tage so richtig abfeiern, ein bisschen bummeln und die Schönheiten dieser Stadt (davon gibt’s tatsächlich mehr, als erwartet!) bewundern wollt, dann ab in den Flieger und auf nach Manchester! Trödelt durch’s hippe Northern Quarter, stattet dem Riesenrad in Piccadilly Gardens einen Besuch ab, pilgert durch’s Gay Village oder China Town und lasst euch bloß nicht vom äußeren Eindruck der Bars abschrecken!

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Danke an Rocky und meine Mädels für vier spitzen Tage und die besten Insider-Tipps ever! :-*